Автор Тема: Перлы и приколы в объявлениях  (Прочитано 4343 раз)

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Перлы и приколы в объявлениях
« : 17 Июля 2013, 00:01:18 »
Хорёк карликовая фретка ожидает невест на вязку
хорёк опытный производитель многодетный папа ожидает невест для вязки возможна помощь в реализации щ...

Хоре MEN ищет невесту...))))))) (2 фото)
Наш рыццарь ищет даму сердца для особо близких отношений...))))))окрас соболь и окрас пастельно -рыж...

вязка хорьков
Дата публикации: 17.08.2011
Категория: Вязка хорьков
ищу самочку для вязки цвет полевка, в омске, астане, петропавловсе или в этих районах.
хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #1 : 30 Июля 2013, 20:45:42 »
Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!

> Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

> картина Репина приплыли - всю ночь греbLи, а лодку отвязать забыли...

> За что ни возьмусь - везде приятно!

> Словом можно обидеть, а словарём - убить!

> Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

> Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

> простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

> Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

> Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

> Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

> Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез


> беспорядочные деловые связи

> Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
> истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

> Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

> У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в *опе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

> Мой с**а персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

> И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

> Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

> В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

> ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)

> Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...

> Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще

> Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

> Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

> Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....
> Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

> телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

> Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое д**!

> Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

> Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

> Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

> Интуиция - это способность головы чуять жо .. ой.

> Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

> Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

> Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

> Пишите громче! Я вас не слышу!

> Ад был переполнен ...и я вернулся!!!

> Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

> И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

> судя по вашим ох ... шим лицам, вы слегка удивлены...

> слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

> 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

> Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

> Не так я вас любил, как вы стонали !..

> говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

> устала, как ж**а на лекциях!

> За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

> Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

> Как ни крутись, а Попа всегда сзади...

> Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется

> Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

> Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

> Странная штука жизнь - вроде зат .... ла, а не удовлетворяет((

> - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

> И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...


> Там, где раньше волки с**и, мы построим магистрали

> Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

> Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.


> Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.


С чего начинается родина?


С чего начинается родина?
С досмотра в аэропорту,
С нахальных и злых пограничников,
С кривой папиросой во рту.

А может она начинается
С ругательства "еш-твою-мать",
И прочих ругательств, которые
Чужим ни за что не понять...

С чего начинается родина?
С ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода
Заглохла и не завелась.

А может она начинается
С несвежей давно колбасы,
С угрюмых парней у обменника,
С играющей всюду попсы.

Да нет же! Oна начинается
С обычных нормальных людей:
Отзывчивых, чутких, внимательных,
Встречающих нас у дверей.

С того начинается родина,
Что лучше - не надо, и нет,
С того, что еще перед вылетом,
Мы взяли обратный билет...
хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #2 : 30 Июля 2013, 20:50:05 »
Для каждой породистой собаки очень важно участие в различных конкурсах и выставках, к тому же после участия щенки получают родословную, что, конечно, в большей степени важно для хозяев, чем для животного.

Был я как то на выставке собак и услышал очень интересную историю. Как-то раз заводчики привели на выставку своего щенка. Собака была породистой, статной, одним словом ротвейлер что надо!
Так вот, прежде чем допустить щенка к выставке, его тщательно осматривают. Для кобелей эта процедура включает и осмотр яичек. У "правильного" кабеля яичек должно быть два и никак иначе, в противном случае собака считается браком и ее не допускают к участию в выставке.

Но тут такая ситуация - осмотрев ротвейлера, ветеринар нащупал только одно яйцо, тем самым очень расстроил хозяев собаки. Не видя другого выбора, заводчики решились на эксперимент и вставили собаке имплантат - второе, как им показалось яйцо.

Проходит время, они вновь идут на выставку, ротвейлера осматривают еще раз, и, о Боже, судья нащупывает сразу три яйца! Оказалось, что в прошлый раз, такое бывает у собак, одно яичко просто закатилось где-то, и поэтому судья его не нащупал.

Желание хозяев щенка получить родословную всеми способами так впечатлило судей, что они не стали возражать, и молодой ротвейлер стал единственным участником выставки с тремя яичками! 


408484 [ 10762 ] утверждена 2010-10-29 в 08:13
Вконтакте, объявление:
Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения ее в жертву с целью воскресить моего кота.

408474 [ 4133 ] утверждена 2010-10-28 в 09:45
xxx: лучше б они так к детям своим относились...
ххх: на одном форуме нашел почти 3 страницы обсуждения, как богомол укусил ребетенка Нику. и только б*ять в конце третей страницы понял что Ника - Йоршский терьер.

408444 [ 10680 ] утверждена 2010-10-26 в 08:11
xxx: Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
xxx: Я спросил - зачем?
xxx: Оказывается в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.

408414 [ 10921 ] утверждена 2010-10-22 в 09:11
Batty: привет! пришла домой, не могу найти кота (( ты его не выпускал из комнаты?
SUN: он с утра в шкафу
SUN: в рукаве твоего свитера
SUN: не мешай ему! у него там дела

408387 [ 18502 ] утверждена 2010-10-20 в 09:13
финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался )
финчер: даже спать со мной пришел )
Elf: кот спал с тобой за еду???

408374 [ 10183 ] утверждена 2010-10-19 в 09:44
x: а у меня кошка окуклилась
x: в марлю замоталась полностью и не двигается

408373 [ 15246 ] утверждена 2010-10-19 в 09:12
С форума локалки:

Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет.

Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с aйфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л?".

А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

408345 [ 7533 ] утверждена 2010-10-16 в 09:12
Anuta:
я уже все перепробовала, а кот все равно безобразничает. А самое главное, что он прекрасно понимает, КУДА надо ходить, и когда поблизости кто-нибудь есть, то ведет себя как порядочный. Была последняя надежда на наполнитель... так он его ЕСТ!!!

Smoke:
у меня кот тоже хорошо понимал куда надо ходить и что за "под столом" ему накостыляют, если спалят. а вот то, что его по-любому спалят по-моему не догадывался

408341 [ 8735 ] утверждена 2010-10-15 в 10:45
xxx: с утра, просыпаюсь иду в коридор, смотрю собака сидит, ну я думаю надо погладить, подхожу начинаю гладить и понимаю, что-то не то
xxx: присматриваюсь, а это сапоги мамины стоят

408276 [ 7471 ] утверждена 2010-10-11 в 08:11
xxx: А у нас сегодня кошка родила 7-ых котят...
xxx: Лучше б в ботинки нассала!


кста, не могу понять где кот берёт воду для питья.
в поилке уровень воды не уменьшается (специально засекал).
все краны в доме исправны (не подтекают).
в раковинах, в ванне сухо. вода уходит вся.
унитаз такой конструкции, что из него не попьёшь. да и дверь в туалет практически всегда закрыта.
кроме кошачьей поилки других емкостей с водой просто нет.
:sh_ok: с ужасом начинаю думать: неужели кот научился управлять смесителем  :sh_ok: (открывать/закрывать)???
P.S.
по малой нужде ходит регулярно.
ГДЕ БЕРЁТ ВОДУ??! не из воздуха же!!!


"Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный
торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!...
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек
справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20
до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему
продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал,что
там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему
посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась,
но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать
такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему
джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый
клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно пропадают, так лучше
податься на рыбалку!"

хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #3 : 30 Июля 2013, 20:51:20 »
Отрывки из контрольных работ со станции юных биологов

>в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать

>иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла

> крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...

> некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии

> нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета

> какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет
давать плоды, то они тоже будут зараженные

> … при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя

> если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все
повадки этого животного

> за три дня от одного человека заражается полстраны

> это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия

> Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на
жертвы

> волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают
голубые

> глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще

> у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса,
главное – приблизительно одного размера

> самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность

> *Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток

> Ежики не могут жить вместе, потому что им не хватает воздуха, у них
увеличивается пульс и они умирают

> Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.

> Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.

> преимущества полового размножения - далекий радиус действия

> Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

> у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля

> чисто вороньи стаи поют не так красиво

> Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными

> можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку

> пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным

> у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать
нагрузки природы

> Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы
размножения.

> Волки образуют стаи для того, чтобы как можно громче выть

> У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам

> Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна

> Львы это единственные кошки которые живут.

> Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.

> Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты.

> Мышь, бегущая к своей норке, оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом

> Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил

> от зверского отношения собаки заболевают бешенством

> При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у
них они один раз за всю жизнь.

> Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

> Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги

> Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.

> реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут
удерживаться на глазах человека

> простейшие-это организмы, которые видны только в микроскоп, поэтому их не существует в природе

> чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда

> Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому
вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.

> У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.

> Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.

> падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные,
например, собака, человек

> слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик

> отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

> дерево может высохнуть, если его не срубить

> астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз

>* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений

> недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются

> у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)

> в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины

> они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах

> я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с
животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у
него, есть ли у него хлорофилл

> надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то
хлорофилла много

> растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий
спирт

> Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не
нужно жить семьями, а тем более стаями.

> цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с
большей уверенностью

> опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно
насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные

> * Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда
обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол
и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

> Украина считается родиной сала

> Содержать свиней не требует умственных способностей

> Свиньи размножаются неполноценно

> Из свиньи можно получить сало... много сала!

> Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!

> У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...

> *А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...

> Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту

> * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет

> Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней

> Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.

> Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...

> Из свиной салы делают жиры.

> У червя неприятно пахнет изо рта.

> У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...

> Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.

> Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...

> Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается
голова.

> У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

> …чтобы не спутать животного с самцом

> самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой

> Самцы невкусно пахнут.

> Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на
это

> Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и
деградировали.

> Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.


Страна дождалась.

 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно

СУКИ… ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР…. а вместо ГАИ будет государственная единая

инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

Эту страну не победить!!!
« Последнее редактирование: 30 Июля 2013, 20:54:41 от Leanora41 »
хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #4 : 24 Ноября 2013, 23:17:18 »
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас
мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На
бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф
Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки,
эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука
области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!"
Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и
продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично.
САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы
должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
--------------------------------------------------------------------------------

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не
так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только
идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #5 : 24 Ноября 2013, 23:30:53 »
Я тоже добавлю. Из описания: "Очень элегантная голова, хвот кольцом с длинными ушами..." Бедный хвост, он еще и с ушами. Понимаю, что это ошибки не эксперта, а человека, не успевающего записывать за судьей, но все равно прикольно смешно.

Отличные, свободные движения передних конечностей....а вот движения задних конечностей, скованные и пружинистые. Можете представить собаку с такими движениями????   Представили собаку, которая передними ногами бежит, а задними прыгает и все это одновременно, в одном порыве движения....Жудкое зрелище!

моему чернышу на последней выставке сказали, что у него СЛИШКОМ хороший пигмент.. тоже не знаешь как реагировать smile.gif

вульгарно несет уши.... это как???

асистенту говорит "узковат с зади..." остальное норма, что это тоже не понятно, но в описании появилось "узковатая морда".......морду с задницей перепутали

Собака выставлялась в классе чемпионов. Судья надиктовывал описание очень тихо и хозяйка не расслышала ни чего. Диктовал долго. В итоге "Cобака достойная класса чемпионов" с одной стороны приятyо, а с другой хотелось бы более развернуто.

взято с просторов интернета:

Т.Сармонт в Нижневартовске на моно тоев: " Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная! Откуда вы хоть взяли такое чудо или самии родили?".
Т.Сармонт в Нижневартовске при выборе ЛС азиатов(громко и с выражением, обращаясь к зрителям): "Я даю ей титул лучшая сука! Хоть она и дура!"
Г-Н Седых судил САО .Ах какая маленькая,страшная собачка! Хозяйка тебя обижает?
В ринге чихуахуа: У чихов голова должна быть как яблоко, а у вас огрызок какой-то.

После чихов выставлялись большие собаки.
Судья: Слоны в ринг!
А помнишь, у нас вроде на выставке "Голова красиво украшенная ушами"(ротвейлер)

И еще: "голова слишком широкая в лобковой части"
Вот понимаете, собака должна выглядеть как сосиска. Плечи и таз на одном уровне.
( По стандарту -круп несколько уже ширины груди)
-????
Ну я же сказала,как сосиска,что тут непонятного.
----------
Вот понимаете,у вас все собаки несколько низкопередые.
(Стандарт -круп выше холки на 1-2 см.)
Возражение с моей стороны-они по стандарту должны быть несколько низкопередые,нет, по стандарту они должны быть высокозадые.
Генетика генетикой, а собаководство - самостоятельная отрасль
ЭТО КАК ПОНЯТЬ? растолкуйте А я один раз после ринга обнаружила в описани своей СУКИ фразу... крипторх левого уха... "

Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #6 : 24 Ноября 2013, 23:34:24 »
Может не совсем в тему, но многим думаю знакомо....
Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #7 : 24 Ноября 2013, 23:34:39 »
Воспитание сторожевого мужа
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда - где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе
Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец - замечательный сторож - его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике <привет-бабушкина-молодость> может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой <Апорт!> Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей?
Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят <Медсестра и Пациент>, <Почтальон>, <Учительница>, и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра <Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата> не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь?
Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде <Фу!>. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: <Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!> Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности.

В первую очередь это относится к команде <Рядом!> То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть - кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л - Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
УДАЧИ!!!

хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #8 : 24 Ноября 2013, 23:37:26 »
На выставке зверья в Омске, сидим с шиншиллами. Возвращаюсь из кафе на место - коллега тихо подпрыгивает на стуле, попискивая что то невнятное. Пытаюсь выяснить в чем дело, минут через пять удается.
На выставке была дама - скорняк по профессии. Заходит мужик, в шубе непонятно из кого. Дама деликатно дожидается, пока он подойдет и интересуется, кем была шуба при жизни, на что мужик, приняв позу Цицерона на древнеримском форуме выдает "Это шиншилла, скрещенная с бобром! Я ее сам в Милане купил!" Дама, потеряв дар речи от такого наглого развода клиентов в Милане, упускает возможность сказать что то в лицо - мужик отходит - но новость мгновенно облетает всю выставку по кругу раза на 2. Доходит до коллеги. Он, бедный, глядя на шиншилл, честно пытается представить процесс "Размножения-скрещивания", тихо умирая со смеху (бобер живет в воде, шиншилла ее панически боится, разница в размере, да и вообще, проще кролика с аллигатором скрестить - иной раз от 2 шиншилл потомства фиг дождешься, а если к шиншилле бора подсадить...) ждет, пока знаменитая шуба дойдет до него, дабы показать хоть одно производное вживую (с шиншиллами только мы на выставке). Мужик что то заподозрил и тихо свалил - увы... А то я уж заготовил пару вопрсов на тему скрещивания шиншилл с медведем - а что, одна зверушка - и целая шуба, что уж мелочиться то???
Обратный путь тоже порадовал. Догоняем фуру, дальнобой моргает поворотником - обходим. аварийка в ответ - едем дальше. Еще пара грузовиков поменьше - так же. Догоняем ржавую копейку, дорога прямая, просматривается изумительно (с высоты "Паджеро" через крышу жигуленка.) И тут чудо отечественного автопрома проявляет чудеса вежливости - включает правый поворотник - "обгоняй, свободно" Коллега чуть из за руля не выпал - видно у водителя копейки еще и фура есть.
хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!

Keisi

  • Гость
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #9 : 27 Мая 2014, 18:02:40 »
Прием заявок на щенков
Размещено вчера в 14:06. Редактировать, закрыть, поднять объявление
Прием заявок на щенков   
 Прием заявок на щенков — фотография №1
 Прием заявок на щенков — фотография №2
 Прием заявок на щенков — фотография №3
 Прием заявок на щенков — фотография №4
 Прием заявок на щенков — фотография №5
Цена
Не указана
Продавец
Екатерина
 
 Показать телефон   Написать сообщение
Город
Краснодар показать на карте
Вид животного: Хорьки
принимаются заявки на щенков.дата рождения 17.05.14-в выводке 9 щенят.

щеночки здоровые,уже идет вторая линька,открыты ушные каналы,у двух щенят открываются глазки,начинают прорезаться зубики у 4-х. отец клубный.

прививки не были сделаны в связи с погодными условиями,малыши здоровенькие и крепкие.

ждем только ответственных хозяев.очень любим наших козявок.

Номер объявления: 340209160     http://www.avito.ru/krasnodar/drugie_zhivotnye/priem_zayavok_na_schenkov_340209160

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #10 : 03 Августа 2014, 16:13:44 »
Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

звонок: скажите, а сколько стоит кастрировать черепаху? она тут плавает и чего- то хочет...

а мы тут пива попили и пошли его собаку смотреть, пес нас не выпускает...друг, говорит- это не его собака, что делать?

Бредовейший вопрос при звонке в Московскую ветклинику:
-Здравствуйте, а вы собачек лечите?

И из той же грустной серии...
-Скажите пожалуйста, а делаете вы прививки кошкам?
-До какого числа у вас лицензия на вакцинацию?

вы поросят кастрируете?мне надо собаку от чумы привить

однокурсница поехала на вызов с врачем по поводу клеща на лапе. Надо удалить- хозяева и так, и этак, и щипчиками для ногтей, и чем только не пытались - держится. Плюнули. Но лапа отекла.
на вызове выяснилось что щипчиками они пытались откусить прибылой палец. Палец-то откусили, но он продолжал висеть на лоскуте кожи... клещ называется)))

"Извините, нашь той-терьер проглотил презерватив. Что делать?"
"Скажите, а можно привитьь у вас кошку от птичьего гриппа? А где можно? Нет из квартиры никогда не выходила. Ну так, на всякий случай..."

поднимаю в клинике трубку и слышу:
у меня котик сегодня какойто не такой....(подолжает обьясньть)...
я: померьте температуру....
она: градусник под лапу?...
я: нет, в анальное отверстие
и тут я слышу гениальный вопрос: ЕМУ???!!!:blink:
Я хотела ответить: СЕБЕ!,но мне не хватала воздуха от смеха

у нас одна мадам, когда ей дали консультация как мерить температуру корове перезвонила и сказала, что там нет температуры..когда приехал ветеринар, то он минут 30 ржал- тетка мерила температуру спиртометром

Случай из практики знакомых ветврачей: звонят, с ужасом сообщают, что кошка пришла в охоту. Врачи поинтересовались, а чего в этом, собственно, такого? А хозяева говорят, что животинку кастрировали год назад в на горветстанции. Приехали, осмотрели - все признаки налицо. Сделали рентгеновский снимок - яичники на месте. Вывод: кастрируйте полностью! Даже маленький оставленый кусочек яичника может разрастись до целого. Оказываетя, практиканты начудили

-Круглосуточная ветлечебница. Звонок в 3 часа ночи: - Скажите пожалуйста, а до скольки принимает врач?

- Здраствуйте, у вас можно кастрировать крыску?

- У нас кот болеет, вы знаете, мы колем подкожно лекарство гамавит, нам заводчик посоветовал, так оно у кота теперь вместо мочи вытекает...
(шок)

- Мы у вас купили капли стронгхолд, я их давлю, они не выдавливаются, бракованные потому что!
-А вы тюбик проткнули?
-Нет! А что, надо?

- Наша собака съела две пачки активированного угля, и её вырвало углём. Надо ли ей ещё дать угля, чтобы она не отравилась?
(?!?!)

- Можно ли кота временно кастрировать?

Когда мы поставили в клинике амстаффу диагноз "инфаркт", то владелец удивлённо спросил: "Откуда? Раньше ничего такого с ним не было, а с другими собаками он не общается!" Мы с главврачом не смогли сдержать смех

А однажды нам позвонила девушка и заорала в трубку, что её собака целиком проглотила ошейник от блох. Мы тут же предложили достать его оперативным путём, но после того, как назвали ей стоимость данной процедуры, девушка задумалась и обещала перезвонить. На утро она действительно перезвонила и доложила, что она дала своему кавказцу 2 таблетки активированного угля и ошейник целиком вышел естественным путём! Вот такое вот чудо, коллеги!


Звонок:Доктор моя собака много пьет воды,что это может быть?
-Привозите собачку,посмотрим..
-Ну а Вы что подозреваете?
-Похоже на диабет..
-А что такое диабет?
-Это когда сахар в моче...
Прошло 15 минут...
-Я попробовала на вкус не сладкая
хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #11 : 03 Августа 2014, 16:20:09 »
Это меня так поздравили с днем рождения :)
тема:     Поздравляем с Днём Рождения ребёнка!
От:     sibmama@sibmama.ru
Дата:     Суб, 29 Март 2014 3:03
Кому:     zweri@sibmail.com
Срочность:     Обычное
Настройка:     Просмотреть все заголовки | Версия для печати

Уважаемая Наталия!

Весь семейный сайт Сибмама вместе с Вами празднует сегодняшнее знаменательное
событие - день рождения Вашего ребенка! От всего сердца надеемся, что Борзунова
будет всегда радовать Вас своим здоровьем, умом, красотой и легким характером!

Искренне Ваша,
Сибмама
http://www.sibmama.ru
хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #12 : 21 Декабря 2014, 23:46:37 »
Поздно вечером идет женщина домой через парк.Вдруг слышит:-Стоять!Она остановилась.-Лежать!Легла.-Ползи!Поползла.Вдруг над ухом участливо:-Женщина,вам плохо?Я тут с собакой занимаюсь,смотрю вы ползете."
добавлена 2 ноя 2012 в альбом АМУР...Мур-Мур.
хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #13 : 27 Июля 2015, 10:57:36 »
Рубрика: Животные - 2015-04-24 10:11 - id 1916197 - Добавить в корзину - Пожаловаться

Отдам будущего кота
Отдам будущего котаОтдам котика 26.03.2015г.р. Белый, пушистый, игривый, самостоятельный.

Вера, тел.: 8-952-808-15-08 - Написать письмо
хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!

Leanora41

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4490
Re: Перлы и приколы в объявлениях
« Ответ #14 : 09 Октября 2018, 14:10:06 »
Сегодня я расскажу вам историю неравной борьбы человека с котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть раздавленным. Пусть живет в газете в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мейн-куна и кровать с широкой спинкой.

Есть кот. В коте 10 килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Первая часть Марлезонского балета
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются 10 килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

— липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили),
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый),
— мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.


Вторая часть Марлезонского балета
Два дня назад я запостила в интернет-сообществе этот крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через 20 и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус 40 капель пустырника на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

А как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками!

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета
После того как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него 22. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и наконец присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез), но посмотрела в лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим, а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть.)

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился, призывно воскликнул: «Абузю-ю-зы!» — и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше, но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

хорьки "Из Сибирских Афин"
http://vk.com/club37588109
Мачо умер 18.09.2013  04.39 утра Прости меня, Котенок!
Зевс умер 6.08.2016  в 5-55  утра   Прости, что не уберегла , мне тебя, Мишка не хватает!